-1
sıkıntılıyım beyler
bi insanı sevmeden önce, hesaplamanız gereken bir şey vardır. onu kaybedersem ne yaparım? o hayatımın merkezi olduktan bi süre sonra giderse, yalnız hissedermiyim? boşlukta hissedermiyim? ben olduğumu hissedermiyim? bunları hesaplamanız gerekiyor. herkes gider çünkü, hiç kimsenin hayatının sonuna kadar yanında olacağını bilemezsin. bunu bilmenin, anlamanın, hissetmenin bi yolu yoktur. ha bazıları isteyerek gider, bazıları istemeyerek. ama gider değil mi? canından çok sevdiğin bi insan, her gün saatlerce konuştuğun, derdini anlattığın bi insan hayatından birden çıkarsa ne yapabilirsin? geri gelmesi imkansızsa mesela, elinden hiç bir şey gelmese. ne yapabilirsin ki en fazla? şu hayatta hatta şu ülkede öğrendiğim bir şey var ki, ne zaman öleceğini asla anlayamıyorsun. nasıl öleceğini, yatağında mı yoksa belki de arkadaşlarınla gezip eğlenirken büyük bi patlama sesi duyup mu öleceksin? hiç bi günahın yokken? bilemezsin. 4. veya 5.sınıftayken yüzme bilmezdim, arkadaşımın yazlığı vardı baya ailelerimiz felan tanışıyor hep aynı şeyleri yiyip içip büyüdük. onların yazlığında kalacaktım 1 haftalığına, köpek gibi yüzüyordu şerefsiz. kaldığımız sitenin bi havuzu vardı her gün oraya giderdik, büyükler havuzu vardı bitane, derin, soğuk. bitane de küçükler havuzu vardı, yüzmeyi bilmeyen benim gibi salaklar için, bide küçük çocuklar için işte. arkadaşım o büyük havuzda yüzerken ben salak gibi karnıma bile gelmeyen ufacık yerde bekliyordum sadece, ılık su bide. canıma tak etmişti artık, sikerim dedim gittim büyük havuza, merdivenden indim yavaşca, yürüyorum ortalara doğru. yüzme hakkında bildiğim en ufak bir şey yok, sadece yürüyorum. yürüdükçe daha da derinleşiyor su, ama hoşuma gidiyor. yüzdüğümü sanıyorum o kafayla. tam en ortaya geldim, su boyumu baya bi geçti, suyun altına girdim birden, boğuluyorum havuzda. nefes alamıyorum. sanırım hayatımda ölüme en çok yaklaştığım anlardan biriydi bu, o yaşa kadar yaşadığım şeyler o suyun altında gözlerimin önüne gelmişti, bi abi çıkarmıştı beni sudan, titriyordum çok fena. baya korkmuştum da. ama cesurdum yüzme bilmediğim halde o suya girecek kadar. cesur olduğumu düşünürüm hep, zeki olduğumu, çevremde gördüğüm insanları kendi beynimde aşağılarım. genelde çevremde ki insanların %95i aptal gibi gelir bana, kendimi deha felan sanıyorum. tabi öyle bir şey yok, küçümsüyorum sadece. neden bilmiyorum, hiç bi fazla özelliğim yok. sadece küçümsüyorum. bu huyumu da sevmem ama, gerçekten gerizekalılar amk. insanlar. o kadar aptallar ki anlatamıyorum, en azından benim çevremde ki insanlar öyle yani, sürekli bi dedikodu çabaları, sürekli insanların arkasından ne yaparım da şöyle böyle olur diye kafa yormalar. böyle şeylere hiç aklım ermez benim aslında bu huyumu çok severim, kalbim temiz yani kimsenin arkasından konuşmam, kimsenin kötülüğünü istemem. bana dokunmayan yılan 1000 yaşasın kafasındayım biraz. ilk defa gerçekten sevildiğimi hissettim bundan ortalama 8 ay önce. şu yaşıma kadar ben ilk defa kendimi değerli hissettim, ilk defa işe yarar hissettim. bana bunları hissettiren annem değildi bu arada, babam da değildi. babama göre tam bi gerizekalıyım zaten. hiç bi sike yaramayan, boşa yaşayan biriyimdir muhtemelen. her neyse. öyle işte, değerli hissettim, mutlu hissettim. oda geçti sonra. yine benim aptallıklarımdan dolayı ama, onun bi suçu yoktu. hiç bi suçu olmadı 8 ay boyunca. kızdım, bağırdım çağırdım yeri geldi, tek kelime etmedi. üzüldüğünü hissettirmemeye çalıştı, üzüldün mü diye sorduğumda sen sarılırsan geçer bilmiyo musun derdi sadece. kalbi çok büyüktü, ama tamamen bana aitti kalbi, öyle hissettirdi bana. öyleydi de gerçi. şuan benim yerimde başkası olsa, bunları yaşadığını görsem bi kız için bu hallere mi düştün beynini sikiyim seni derdim, dışardan göründüğü gibi değil hiç bir şey, beni sadece sen anlıyordun be. ses tonumdan, üzdün olduğumu, kızgın olduğumu, hatta uykumun geldiğini bile. sadece sen anlıyordun be amk. kafayı yiyorum, duvarlar üstüme üstüme geliyor. keşke biraz kötü olsaydın ya, keşke biraz iğrenç olsaydın, çok azıcık ya. bu kadar mükemmel olmasaydın seni unutmam daha kolay olurdu belki ha? niye bu kadar iyi davrandın lan bana, neden bu kadar güzel hissettirdin. neden hala bi suçun yok senin? neden 1000 kez düşündüğüm halde ben hep kendimi suçlu buldum? keşke aldatsaydın beni diyorum bazen, ihanet etseydin keşke. her şey daha kolay olurdu. nefret ederdim senden. küfür ederdim, kötü şeyler düşünürdüm hakkında, öyle yaşayıp giderdim. böyle mükemmel gitmen acımasızlık be. fotoğraflarımızı silemedim hala, deneyemedim bile, arada açıp bakıyorum teker teker. ellerim titriyor bakarken, zor nefes alıyorum, bana ilk sarıldığın anı, nasıl üstüme köpek gibi atladığını, nerdeyse düşeceğimizi unutamıyorum. o kişneyerek gülmeni unutamıyorum. bi fotoğrafımız var ya seninle, artık favorim o. ben seni öpüyorum, sen öyle huzur dolu bakıyosun ki gözlerini kapatmışsın, öyle güzel gülüyosun ki. şu beta-misafir ilk defa bu kadar anlamlı geliyor bana he, önceden dalgasına okurdum, hoşuna gidiyor diye. şimdi bizi anlatıyor resmen, keşke anlatmasaydı, keşke hala anlamsız olmaya devam etseydi be. hala inanıyorum biliyo musun, kendime kızıyorum, sen de kızarsın büyük ihtimal, ama hala inanç var benim içinde, bunun içinde kafayı yiyorum. vazgeçemiyorum, güçlü sanıyorsun beni. değilim ama. sen tek zaafımdın benim, sana karşı hiç güçlü olmayı beceremedim. leyla ile mecnun, kerem ile aslı felan. hepsinin anasını sikeyim. tek gerçek aşk biziz. sen ve ben. onlar sahte taklitlerimiz bizim. biliyosun di mi bunu? her gün sensizliği daha iyi tanıyorum, bittiğimiz günden beri. daha çok savaşıyorum kendimle, daha çok özlüyorum seni. daha çok ağlıyorum. tükeniyorum. beklemek bana acı veriyo. bu bi yerden tanıdık geliyordur sana, keşke bu kadar anlamlı olmasaydı di mi?
  • 0
    canki 8 ay önce
    şimdi okuycamda korkuyorum troll filan diye
    ozet gecermisin ?


  • karışık

    Karışık

    23 takipçi

  • abone ol

  • moderatörler

    gaddarus

    oxygen
    tombalaci
    kaygusuzyazar
    ilteris
  • bölüm kuralları

    - bölümü takip etmeyi unutmayınız..

    aklınıza bölüm ismi gelmediyse bu bölüme ekleyebilirsiniz..

    ekleyeceğiniz bölümü bulamadıysanız bu bölüme ekleyebilirsiniz..

    bölüm seçmek istemeden koymak istiyorsanız bu bölüme ekleyebilirsiniz..

    başlık fark etmez istediğiniz başlıkta açabilirsiniz..

    - reklam yapmak yasaktır..

popi yükleniyor...

popi yükleniyor...

pupu yükleniyor...

pupu yükleniyor...

tepe yükleniyor...

tepe yükleniyor...